Насколько я тут наслышалась да навиделась, а в латвийских реалиях сегодняшним днем так обстоят дела: если мужчина оказался не голубой да еще и при работе! - то афигеть! Вот жеж женщине то счастья привалило.

Не знаю как вы, о милые мои друзья, а я всегда любила съесть какой-нибудь завалявшийся кусочек колбасы, который лежит уже с неделю в холодильнике за кастрюлькой с супом и никто о нем больше не вспомнит. Я такой кусочек всегда жалела, и когда он становился почти не презентабельным - ела. Не знаю откуда у меня страсть к съестным припасам, вот вот и испустящим последний дух, ибо семья моя барствует во все времена и два дня одно и то же не жрет. В общем милые друзья, люблю неказистое, никому не нужное. Роскошества тоже бывает предпочитаю, но это все на показуху - для других, товарища моего, гостей дорогих, собакам вот окуней морских овтариваю, с морковью подаю. А мне сухонькое, трехдневное, оно как то милее. Ну это так, просто поделилась с вами о припизди своей по части еды, на поболтать.
А вот забавно, кому я немного завидую - так это обладателям хороших духовок. Не, да я бы никогда и не подумала, что буду завидовать кухонной утвари! Всю молодость тощим блондинкам двадцати лет на каенах и всего добившихся самим прозавидовала, а тут в кризисе средних лет, мать моя женщина! Докатились - духовка предел мечтаний. Жисть нонче такая, да.
Летом ведь въехала в новые апартаменты и в них обнаружила кулинарные книги. Но ни Юлия Высоцкая, ни сборники знатных поваров мира не прельстили сердце. Из всего спектра мой близорукий взгляд выцепил одну - Микроволновая кулинария, автор-составитель Елена Шиш, г.Минск. Название уже, так сказать, ласкает слух и подготавливает вкусовые рецепторы читателя. И пока многие мне знакомые девушки балуются маффинами, кексами, пышками, плюшками, новомодными макарунами и запеченным всем чем в печи, я, как человек обеделенный духовкою, но наделенный аш двумя микроволновками, Микроволновую кулинарию автора-составителя Елены Шиш взяла на вооружение. И там было чего - сама фотография обложки уже манит. На ней изображено колбасное изделие, а именно - две купаты с апломбом возлежат на чем-то зеленом. Все, кто знаком с данным мясным изделием, уже знают - что купата то и воотчию выглядит не то чтобы королем стола.. А за купатой то! Кокетливо высовывается сельдь в свежих томатах, и яйцо там кажется тоже. Привлекательно. Рецепты "Курица в хрустящей оболочке" - именно оболочке, "Рагу по-испански" - испанец бы в обморок упал, конечно же от потрясающего вкуса, "Устрицы Сэни-Жак" - а повара то все голову ломают, как еще приготовить устрицы! "Рыба для одного" - второй уже после устриц помер. Все эти потрясающие рецепты будоражат. Но приготовила из вего этого я только один рецепт - яблочный пирог из молотых сухарей. Ну ниче так. Никому не нужен рецептик от Елены Шиш? А вообще все это просто крик души - уж больно мечтаю я о кухне себе по передовому слову техники, чтобы духовка и блендер в той кухне был, только упаси вселенная если кто подарит мне блендер на Новый Год!

Когда товарищ дней моих суровых спросил че эт я ползаю с фотоаппаратом, ответила ему, что я - прилежный человек и выполняю план, мол сказали сфотографировать красные вещи, я и фотографирую. На что Валера предложил сфотографировать его красную задницу и заявил что она - коммунист. Я же план перевыполнила. Так как являюсь мало-признанной королевой фото на мыльницу и пэйнта, а так же предпочитаю нечетные числа, пожалуйста - 13 картинок красных и почти вещей, живущих там же где и я.




Так сказать, томаты готовятся к салату. Коврик в ванной комнате. Красная косметика для тела. Уебищные подарки, которые друзья не законно вывезли из Барселоны, губы, говорят, точная копия моих когда позирую на фото. Гербер, его вчера тот самый коммунист принес, поставил в вазу, но воду налить забыл и поэтому гербер - вялый. Поводок для чихуша. Смешная книга. Кеды, ну это вы и сами видите. Две картинки, одна висит на кухне и на ней мак, другая стоит в комнате и на ней кот. Картишки. Варенье из крыжовника и еще какой-то радости. На это я потратила месяц своей жизни.

Не смолчу, уж не могу! Как же разочаровывает 3 сезон! Они там все трахнулись, только не тем чем позиционируют, а головой. 80% экранного времени распределено между бабами, лезущими на Хэнка и пошленькими разговорчиками о сексе. Оставшиеся 20% экранного времени - восхваление Хэнка как писателя, мол ах чертяка ты самый крутой ебака, почему не пишешь. Такое плохо настроченое эротическое бульварное чтиво может удержать 13-летнего юнца, пускающего слюнку на исправно размазаные по экрану сиси и попы. Бe. Были переживания всего человека, а остались переживания только одной части - его промежности. Они там что? Сценаристов сменили на стриптизерш? Если фраза не про еблю, о чудо, промелькает - так эта фраза такая угловатая, словно буратино на йоге. Неужели трагет группа Калифорнии это вожделеющие взрослой, легкой и конечно же развратной жизни подростки? Или мужчины за сорокет, не нагулялись в свое время, сейчас уже духу с кое чем не хватает, но мол - да если я захочу огого! Могу иметь все что движется без передыху! - вот эти вот люди и составляют основную целевую аудиторию Калифорнии? Не, ну такое разочарование.. Эй, сценаристы, между прочим, уж мне то как ни знать, а в жизни то не только безудержный и безпринципный секс существует, но и вареная картошка и мытье полов и вечера поэзии без матного слова. Хоть бы Бека их всех там на голубом экране перестреляла.

Галкина с Человеком-топром улетели. В наследство оставили мне пакет печенья ушки а так же ублюдочное сердце в стекле, и то потому что не влезло по багажу. И это все что я знаю. Зачем улетели, куда, на сколько долго и почему - не ясно совершенно. Гастролировать, полагаю. Потому что лучше гастролировать на чужбине, чем жрать картошку на Родине. Такая нонче жизнь. Потому что тут все за-е-ба-ло! - это самый важный аргумент. У меня дома четыре откоса две недели Валерка делал. Меня это тоже, ну вы понимаете. Чтобы отметить отлет друзей в мир где трава зеленее, пошли на дискотэку. Я теперь всем выделываюсь - я лично пошла на дискотэку в спортивном костюме, из более-менее были только агсы и женственность. Валера предупреждал - пойдешь на дискотэку! Я возмутилась сильно. Валера, говорю, в спортивном костюме на дискотэку? Я че полоумная? Ну не то чтобы полоумная.. А вы можете тем же самым похвастаться? Как я крута в своем спортивном костюме! Он единственный не пострадал от ремонта. Выделывала коленца, а в душе тоска и грусть, у младшей собаки снова упало одно ухо, хоть подвязывай ей там это ухо, как огурцы с помидорами.

Были с Валерой гостями на свадьбе Псковской. Свадьба - слов нет описать. Ася - краше невесты не бывает, жених - красавец ей под стать, радушные родители. Приказные палаты, ряженые с шутками да прибаутками, хороводы, батюшка по столу кулаком стучит, кокошники. Златоглавый храм у реки, всюду все сусальное. Лексусы, хаммеры, верту, ролексы. Утка с яблоками, пармская ветчина, абсолют. У Псковских дам в волосах и глазах самородки сверкают, мужчины их аки веерами пальцами махают. Бохато. И вот пока мы с Валерием дрыхли сладким сном после купания в этой роскоши и веселье, после восхваления молодоженов и общения с высшим светом г.Псков и интеллигенцией г.Санкт-Петербург, оцените спектр вещей - у нас из номера неизвестные, укрывшись покровом ночи, вынесли фотоаппарат лет ста от роду, фен и два бумажника с тысячей рублей. Тряпки брендовые с чужого плеча моветон для поцана. Запонки золотые - так же его не прельщают. Но большой и сверкающий фен - приглянулся! Думаю такая трагедия мне карой небесной спустилась на голову за бесплатно взятый мною суп Магги 5 минут с заправки под Сигулдой. Но самая трагедия заключается в том, что е-талоны на проезд в общественном транспорте пропали вместе с имуществом! Е-талоны это то, чего не хватает в России-матушке чтобы купить новый лексус братве. Или на икарусе псковском возжелал поцан по е-талону прокатится с ветерком. По е-талонам, кстати, я то и убиваюсь больше всего, еще две недели могла королем раскатывать на автобусах. А Путина в России не любят, по крайней мере те, у кого спрашивали. Я была в шоке от факта сего. А еще мы поймали все букеты и все подвязки и Валера вынужден мне был сделать прилюдно предложение. Так что вродь как пойду, схожу замуж.

С сегодняшнего дня я без зазрения совести могу красить голову синькой, ездить в будний день на базар с самого утра, когда все остальные едут на работу, разводить очень толстых котов, сидеть с подружками у подъезда на скамейке, купить себе торбу на колесиках, и что самое радостное - когда подъезжает общественный транспорт, не скрывая чувств, нестись к свободному месту, отшвыривая всех своей задницей! Ну а если мест не будет, сладострастно брюзжать, что мол - вон сидит молодеж, ни стыда ни совести! Я могу развесить по всей квартире ковры, я могу носить очки на самом кончике носа. Сегодня я распрощаюсь со всякой надеждой пофачится с кем-нибудь привлекательным, отныне дедки мои ухажеры раз в пол года. Божечки мои, да мне же 26! Журнал "Сад и огород", да подобная лирика скрашивает мое бытие:
Сладкая моя ты лэдэнэц !
Такой, как сегодня, праздник редка
Томиться horny каждый молодец
Желаю не пить кофе без кееекс
И не иметь сон без хард сееекс!
Пи.си.
Ты лучшая, отличная и special
Я полюбил тебя уже давно как брат,
И завтра мы с тобой станцуем румба,
Ну а потом соЖЖем фотоаппарат.
(с)Человек-топор

Кто вез рыжую женщину Нину из Елгавы в Ригу в прошлый понедельник? Признавайтесь дамочка!
А у нас отгремел праздник. Фейерверк, шампанское, фуршет, шампанское, хава нагила и ламбада, шампанское. Фокусы-шпокусы с голубями от патлатого иллюзиониста. Я все мечтала, мол - ох если бы Джобс, герой Арестед Девелопмент, был бы заместо патлатого! Вот было бы круто! Он бы заставил исчезнуть яхту. Я бы там визжала. Но я не визжала. Вернее визжала, но на следующее утро, когда глянула на себя в зеркало. На месте пухлой щеки зияла опухоль цвета сирень, не синяк, а адское месиво в пол лица. О любопытные, приподнять вам завесу тайны молодости и красоты моей кожи? Ночью, в подъезде, во тьме, острый угол железного почтового ящика приголубил мою щеку со всего размаха. Вот вам, Катерина, и почта. До сих пор пол лица сизое и опухшее, но спустя пол банки тоналки я на работе! Пугаю людей, но я тут! Живее всех живых, хоть синий цвет лица не дает полной уверенности по данной гипотезе. Зато все дамы, кому за 50, вполне уверены, что это меня Валера по пьянке побил. Некоторые не жалеют немощных сил - находят предлоги чтобы подойти поближе и детально рассмотреть увечье. А у меня день рождение через неделю, и свадьба. Свадьба не моя, зато во Пскове в каких-то палатах. На мне будет блузон москино, хо-хо, проблеск гламура в буднях маргинальщины. И я не знаю уже чем мазать все это, неделю сижу с капустной примочкой, втираю пять гелей каждые пять минут, хоть второй синяк ставь для симметрии! У меня даже есть средство с тоналкой, до чего дошла высокая технология! Представляешь милый друг, и целебное снадобье и продукт декоратвиной косметики в одном тюбике. Валерий, доброе сердечко, подсобил. Помазала я этим снадобьем причинное место и смыла через секунду, раз и навсегда уразумев - лекарственное средство с тональным кремом Балет не сумеет излечить от напасти ни лицо ни грешную душу.

У малыша-у чихуша наивна и чиста душа.

С утра в транспорте позади меня сидели первоклашки с учительницей. Первоклашек семь и все семь мальчишки. Один мальчишка рассказал друзьям историю про ребенка, который жил на острове на реке Даугаве: - Ребенок этот, значит, помирал с голоду и однажды пришел великан и его спас. А потом, в один прекрасный день, великан его задушил. - Откуда у тебя такая история? - Мама рассказывала!
В общем, ребетня как ребетня, галдела. И, видимо, чтобы галдеж был санкционированным, учительница загадала им загадку. На какое дерево садится ворона если идет дождь? - Береза, дуб, липа, клен, соснааа! - визжали дети. Учительница, сволочь, на каждый ответ отрицательно качала головой. Три остановки дети гадали, так и не отгадали. И я не отгадала. Кипарис? Туя? Ель? Конченая, всем выходить, отгадки нет. Щас, думаю, я тебе учительница сама всю душу вытрясу, гони ответ! И уже двинулась всем своим крупом на преподавателя.. Но та резво выскочила с подопечными и была такова. До работы я брела в раздумьях. На работе загадала коллегам. - На мокрое дерево садится ворона в дождь, Катя, на мокрое! Ну пиздэц..

Прятели и приятельницы мне всю уже плеш, прикрытую бантиком, прогрызли с этой секретной вечеринкой в электричке. - Круто-круто! Лучшее что видела! Ах, я так не веселился с 70го года! - а я не была на вечеринке. И не то чтобы я люблю рыбалку.. Но папка с вечера купил мотыля и мы с собаками поехали на озеро. Сели на берегу, закинули удочки, Пэнни жрала червяков, Аля тяфкала на пьяных рыбаков. Нихрена не клевало. Деградация или медитация? Сибаритство или аскетизм? Черная зависть сидящей дома и варящей суп женщины. Кстати, концептуальные тусовщики, люблю вас лютой любовью, где вы в электричке той писали то?

Кто встает в 6 утра тот получает пухлого чихуша!



Все еще в поисках девчоночьего имени на "П". Пельмешка? Пенни-блосом? Милые друзья, брейнсторминг! Брейнсторминг! Мы изстрадались уже.

В пятницу вечером купили сухого вина и понеслась душа в рай - прогуляться. Взяли Алю, поехали в город. Думали в город, на самом деле в паб. Много-много-много иностранцев, чихнуть не на кого, и все что были собачники собрались кружком возле нас с Алей. - Чивава! Чивава! - тьфу на них. Однако же тьфу, не тьфу, а более тесное знакомство получилось. С Роналдом из Лидса. Сидели с ним трындели, у меня плохой английский, у Валеры очень плохой английский. Я то думала Валера не говорит в дальних странах с людьми просто потому что он господин антикоммуникация. Ан нет! Разговор пестрил литературными отсылками, аллюзиями, пассажами, каламбуры так и сыпались. Ну конечно же бохатый лексикон из пяти английских слов позволял вести столь высокопарные беседы. Заморский Роналд был уверен что все мы тут влачим нищенское существование. Я б сказала духовное, я тому гордый пример. Роналд махал кулаком - мол выпей со мной, выпей! Отказывались. Появилась самбука. Выпили. С утра приехали рабочие ставить окна, вставать с петухами в субботу то что я люблю больше всего. Рабочие были молодцом - на розовой стене в спальне 2 пятерни от пыльных ладошек. А вчера вот день рождения, детское. Сестре 5 лет. Я думала выпью бокал сухого.. В 9 вечера дома под шофе. Сидр и вот, варила до 2х ночи суп из сельдерея и порея. Только он без порея. Вот такие выходные мы решили провести без алкоголя. Сегодня я живу, но очень плохо. Всем привет. Завтра из Даугавпилса к нам приедет пополнение в семью, ведь никто так и не отреагировал на грустные глаза самой одинокой собаки в мире. Это доказывает три вещи - люди бездушные машины, собаки лучшие существа на земле, а Валера и я, не только тихие пьяницы, а еще хорошие папа и мама. Какие женские имена есть на букву пэ? Пэнни-блосом и Прося бередят душу, но нужно же помаяться.

Весь будень, пока тружусь на благо мирового капитализма и грозных дядь, меня не оставляют в покое глаза собаки, полные тоски. Так и ходят за мной по пятам влажные глазюки самой одинокой в мире собаки.. которую обрекли на одиночество я и Валерий. К чертям тяжело видеть, как Аля провожает нас на работу. Она выжигает сердце таким грустным взглядом! - Мама, папа!? Куда вы? Пиздэц.. - вопит неоновая строка в ее глазах и у мамы с папой перманентное чувство вины за 10-часовые рабочие дни. А вечером приходим и того хуже, погулять то без поводка не с кем. Собак в округе нашей маленьких нет, одни толстые вальяжные коты все жрут и жрут сельдь из блюдец и не обращают внимание на ушастого рыжака, предлагающего им свою дружбу. Куда податься маленькой собачке и ее хозяйке чтобы найти друзей? Есть ли в нашем славном городе места, где гуляют развеселые пёсики, с которыми может подружиться мой малыш? Я бы каждый вечер водила в этот вондерленд Алю, разговаривала бы с другими мамами и папами о питомцах, кормах, проказах и прочих прелестях жизни, над нами бы висела радуга и светило солнышко, а белые облачка помахивали бы своими ватными ручками. Небеса, укажите перстом путь, куда идти! Надо спасать Алю от черного мира бездушных плюшевых игрушек и бездны одиночества.

Я такая взрослая уже мамзель, а все равно думаю что любви нет.

Моя собака обожралась сельдерея и два часа носится как потерпевшая. Я, блин, не знаю - собакам сельдерей чтоле нельзя? О майн гот, я больше никогда никогда не буду давать есть сельдерей и всякую травку чихе, она бешеная, бешеная псина!
Август - время катастроф, это ж ведь меня еще 30 июля по телевизору экстрасенс предупреждал! Ну и получилось так, что плавая на байдарках, второй раз за месяц и за жизнь свою безутешную тоже второй раз, разбила очки. Я вру конечно, когда плавала ничего не сломала, только бицепс накачала, а вот когда тусовочка началась и танцы пошли в чёрном доме деревенском (корпоративчик аля натюрель был, ловля рыбы на кузнечика, после бани - мойся в речке, WC в ямке), решила я присесть к коллеге литовскому, к столу, который как бэ буквой Гэ. Сидел коллега вольготно, насколько то я в ночи подслеповатым глазом разглядела, думаю дай ка сяду рядом, потрындим! А оказалось что на коллеге скамья то та проклятая и кончается, и шлепнулась я жопой прям об пол, башкой об стол, очки, сюрприз сюрприз, об камни. Золотые очки вышли, эти, как любят хвастаться девочки, роко бароко. Мужик мой, к слову, на футболе. Все бесит, я себя тоже. Вот хоть мишка Лаки полелеет душу. Лаки - путешественница. Чтобы себя, так сказать, поразвлечь - ничего оригинального не придумали и спиздили сюжет из французской романтической комедийки

Я как-то Валеру домой не пустила. Он прикатил в ночи на велосипеде, ни ключа ни мобильного, колотил в дверь, я спящей сомнамбулой прошлепала в туалет, Аля от стука выла волком. Я говорю ей: - Аля, это видимо сосед Женя пьяный домой попасть не может! - и, ноль внимания на стук, завалилась спать. А Валера, как котик помялся у порога, и поехал обратно в гости, ночевать. Так я осталась без мужика. А все дело в проклятом Жене! Милый, милый сосед, спившийся интеллигент. Ему тут написали памятку на входной двери. Мол - позор 9й квартире! 9 квартира (Женя) не сдал на ремонт подъезда 20 лат. Теперь он вам всем должен 20 лат, по 1,80 каждой квартире (11 квартир).
На прошлой неделе катались на кораблике по широке-реке. Я три года назад каталась, и не то чтобы хорошо мне было. Но подзабыла впечатления и повелась на юношеский дружеский задор: взошла на трап, как на эшафот. Блевать то я не блевала, но вот душа моя стонала.. До залива еще кораблик себе так плывет, бризик на палубе обдувает, прохладно становится, спускаешься в бар - девушка сзади сидит - ну точно школьный библиотекарь, парень напротив неё - стажер-информатик. Французская тётенька, парень 18-и лет в красных штанах и майке алкоголичке, выпивает с друзьями, скорее всего однояйцевыми - так они все похожи друг на дружку. И вроде, вроде ничего, хоть и запах застоявшегося амбре.. А когда в заливе кораблик разворачивается, включаются две песни, романтИк романтИк, Энио Морриконе какой романтИк. И вот когда романтИк включается, библиотекарша с информатиком лобызаются. Полобызаются полобызаются, посмотрят друг на друга, окинут взором окружающее, и на лице их ощущение такого вселенского счастья! Что даже когда диск жокей ставит кассету Вааай эм си эй! и пьяный парень в алкоголичке с друзьями пускаются в пляс - видно, что усладна картинка сия библиотекарше с информатиком, рады они ей, это лучшее что они видели! Они счастливы! А сама я смотрю на юных королей жизни, выделывающихся под хиты 70х на импровизированном танцполе, и сил от катарсиса встать нет. А на палубе того лучше - "Белые розы" звучит, и стоит девушка пьяненькая, обнимает дальнобойщика усатого крепенького лет пятидесяти, у него барсетка на ремешке и через плечо перекинута, мол не барсетка это вовсе, а мужская сумочка. А девушку ту видно никто никогда не любил, ни в школе не любил, ни в институте, ни на практике, а тут дальнобойщик, и Белые розы звучат, и выпила она наверно винишка белого, и так она прочувствовала эту песню про розы, что подпевает громко и раскачивается в такт. И она тоже, видно, пиздэц так счастлива!
А вчера я шла через вокзальный переход, и в переходе навстречу катила коляску с ребенком одноклассница. Она еще в школе героин вкалывала, теперь ее частенько замечают в городе - деньги просит у прохожих. Завидев ее, схватила Валерку за руку и развила скорость 100 километров в час, слышу сзади: - Катяяя.. ну куда там молодой матери-героинщице, угнаться за мной? За человеком, которая отплевывается от маргинальщины и убожества, как от прокаженных, лишь бы не тронули хоть пальцем, не дыхнули рядом, не приведи небеса заразно еще все. Я только под шофе могу на центральной площади бомжихе мелочь отсыпать, и требовать чтобы та покормила своего пса. Красивый пес и голодный, а это существо в трепье водку купит хахалям спитым. Что эта одноклассница чувствовала, когда от нее убегают? Разве у всех тех такая же кровь, сердце, те же самые чувства, и счастливы они теми же самыми ощущениями? Они до жалости смешны, да и я смешна, кому-нибудь так обязательно.

Желание привнести романтики и в жизнь до добра не доведет, в который раз остерегаю - бегите друзья от романтики как от чумы, ибо нет ее страшнее. В субботу в ночи захотелось нагишом под луной в волнах поплескаться в море Балтийском. Мол, ох и ах, никогда не делала, романтИк, шик, блеск. А дело было в Лиепае, там везде эти волны, бриз свищет в черепной коробке, ну и направлились мы искупнуться. Из фонарей только чахлая звезда в небе, на мне платье по пяты, иду такая вся в предвкушении, кружусь в вальсе от собственной афигительности, на шпалах кружусь, по которым путь пролегал, напеваю песенку под нос. Ну какова картинка! Вот так я парила метафорически, пока не воспарила физически. Ноги заплелись в воланах, и как схвачу я наебня прям лбом об камни! Очки слетели, встать не могу, запуталась, так и валяюсь на шпалах в платье этом своем красивом, реву благим матом. Вот тебе бабушка и юрьев хуй. Вот тебе глаз синий, бровь в кровище, коленки изодраные и окуляр разбитый. Очень приятно так искупнулась я вам скажу милые друзья. Вскоре сплавляться на байдарках, думаю точно кто-нибудь меня там веслом шибанет по темечку. Хотелось бы точно знать, спасет ли меня от излишних увечий пробковый шлем, как у путешественников по Африке?

В погоне за новым торсом и экономией вот уж почти как месяц езжу на службу свою на стальном двухколесном дружке - велосипеде. И вот что я этакое свеженькое скажу - как же много неумных людей на дорогах! Когда ты такой весь педастриан - душа твоя наполнена благом, хоть и ноги по жопу стерты, все эти ДТП тебе кажутся страшной нелепицей а люди, которые орут и матерятся в автомобилях считаются неуравновешенными по жизни личностями, мол таблеточки пить пора. И так я думала, и было подготовилась обучаться баранку крутить, пока ежедневно не стала мотаться хоть на двух, но всетаки колесах. "Бля", "дибилка", "козел", "идиотище" слетают с моих нежных, не знавших плебейщины губ в бульварах и переулках, кулачищем грожу я вазикам и тазикам, и уж теперь то я сильно сомневаюсь, что осуществление плана рассекать на мини-купере важнее, чем душевное спокойствие. Уж если начну водить, то изматерюсь и попаду в дурдом. Поцелуйчики от меня спокойным водителям.

Открылось мне тут на днях нечто смутившее мой расшатанный рассудок еще боле: моя маленькая собака Аля фачит плюшевые игрушки. Вернее одну игрушку - желтую пудилиху, замызганную и облезлую как жизнь моя. Факт фачинья отчетливо вскрылся в это воскресение. Ладно что девочка, но ребятенку то и шести месяцев нет! Аля, конечно, и так любила встревать в амурные дела. Как только завидит издали грех - прыг на диван и носится по нам, мол - Мамка, папка, а как же я? Я третий! Возьмите меня! Я третий! Но в это воскресение роль стороннего, гонимого тапочкой наблюдателя Алю перестала удовлетворять напрочь. Давече наслаждалась взрослыми делами и как всегда в любви этой Але не нашлось места. Но Аля не стала в очередной раз мириться с несправедливостью и нашла способ присоединиться. Она притащила желтую пудилиху к нам на диван, уложила рядом и давай фачить что есть мочи! Силы небесные, моя маленькая, нежная собака-грозная ебака.

По сравнению с последним событием, трип в Амстердам бледновато выглядит. Вот рассказываю - поехали с Валеркой в гости в Иманту, в дом где совсем недавече сами хозяевами щеголяли. Зашли в продуктовый Рими на бульваре Анниньмуйжас чтобы гостинцев прикупить. А там! Стою я значит в молочном отделе творожок выбираю, смотрю - лик с голубого экрана мелькает. Да это сам председатель города нашего, мэр столицы европейской Нил Ушаков! Рыщет по рядам, красной корзинкой помахивает. Повыбирали мы с ним творожки с минуту бок о бок и разошлись как в море кораблики. Я убогую жизнь влачить, а он в лепестках роз и море любви купаться. Нет, ну событие всем событиям событие! Мэр Риги в махазинах моркву для щей сам выбирает! Не преспешники его, не полюбовница, а сам! Демократичненько. А может его имиджмейкеры заставляют в Луи Вьютоне по пролетарским местам околачиваться? Как бы то нибыло, а все же интересно, учит ли Председатель Ушаков дома кошаков? И сожалею, что детально не рассмотрела какая нонче у власть имущих продуктовая корзина. Мдэ, не обдуманно мы с Валэрием съехали с Иманты, столь фешенебельный район..
А вообще, конечно, лучше всего жить в Амстердаме, у канала с гусями. Ощущение свободы во внутренностях забурлило и вспенилось, как только я сменила юбку с голыми ногами на валенки, это сложились все составляющие бытия. На очереди иметь в Амстердаме обиталище, даже не смотря на то что там жрут один хлеб. Может потому многие женщины там столь не пропорциональны. Хлеб жрут и траву курят. Но не думаю что трава в непропорциональности виновата, от травы только польза и здоровый рассудок, хлеб виноват! А я же на диете хлеб и пиво похудела. Так что всем советую, французская булка с утра и пива литра три, диета хороша, на мое слово можно положиться. Вот запатентую убедительную систему похудания и стану бохатой, уеду жить в Амстердам и имя сменю себе на ( Жан Клод Ван Дам )

В первый день в Амстердаме мы с Валеркой, а что еще ожидать было - накурилась косяков и порвали мне платье до самой задницы. Сегодня я прикупила крем для тех же мест из боди шопа всего за 10 евро. В Риге он стоит 20. А тут 10! И платье из льна прикупила, понесла в кассу, а на него 50% скидка! Боже, счастье то какое! А девушки тут не красивые, парни красивые, как я люблю, а девушки нет. И бляди в окнах торчат, тоже не красивые бляди, если я до этого уговаривала Валерку снять проститутку, то теперь и сама отказалась от своей прихоти. И когда одеваю юбку без колгот - все пялятся на ноги. Может потому что тут лето, а все ходят в колготах и сапогах, мода такая модная, а я без колгот и сапог. Ноги как ноги, неча пялиться. Так что вот ноги, тетка без рук, ей чувачки лижут сиськи и довольный Валерка выходит из ( кофишопа )
Ну и как уж повелось это у меня, в резервациях душа требует селедки, свеклы и вареной картошки, Родины, так сказать, требует! А вот завтра поедем навестим панду в зоопарк. Эта панда спит и ест бамбук, я по интернету видела.

Я, Валерка, картонки, маленькая собачонка и нехитрые пожитки переехали в новые апартаменты. В них то я и решилась пробудить свои, глубоко анабиозные, дедуктивные способности. Методом дедукции и математических вычеслений, я открыла, что в квартире до нас жила черноволосая девушка, у которой прыщи, кот и кулинарные способности - ну по крайней мере суши она на постоянчике варганила. Але в наследство досталось много игрушек-мышей, картинки с котами висят даже над унитазом, так что отныне нашим домом является Котлэнд. И в Котлэнде мне постоянно снятся коты.

Давече я ощутила тот стыд, который не ощущала даже в клубе Голден, когда распахнулась дверь в туалет и половина посетителей заведения были ослеплены сиянием моей голой попы. А ведь ничто не предвещало конфуза.. Нашло тут благословение небес - по техническим причинам (но я думаю, что магической рукою) отключали вчера электричество с 9 до 16 на улице, где мне счастливится работать. Целый выходной в среду! - это ж лучше чем выигрыш в лоттерею. Поэтому встав с позаранку в 11 утра, взяла собачку Альку под мышку, сестру благоверного и устремилась приобретать бронзовый загар в местах не столь курортных - Юрмалку. Ну и собственно, презрев все таблички - мол с собаками запрещено (а если ты милый читатель против собак на пляже, против маленьких собак, против дурных их хозяев - тут помолчи), мы отлично провели время на взморье, играли с детьми, гоняли птиц, плавали и умиляли отдыхающих. Когда бронзовый загар достиг бордовой отметки, собрали скарб и начали гордое шествие к выходу с пляжа. У самых ступенек на шезлонгах лежала стайка иностранцев, которые, завидев мою собачульку, заулыбались, заумилялись и прямо таки заисходились в восторгах. Я было начала рассыпаться в воздушных поцелуях милым гостям Латвии, но Аля опередила меня незамысловатым действием: она уселась прямо перед бившимися в конвульсиях от восторга людьми и принялась делать большие дела! Улыбки сползали с изнеженых лиц как в замедленном кадре. Я схватила питомца, в надежде что ничего не произойдет, но питомец продолжала делать дела в полете! С мукой на лице, я принялась метаться в поисках бумажки. Из бумажки был только журнал с Томом Крузом на обложке. Прости Том Круз, что кто ты и твои инопланетяне против маленькой рыжей собачки? С пляжа мы убегали словно бронепоезд. Конфуз, конфуз, конфуз! - стучало в висках..
Ну и чтобы разрядить обстановочку - там же на пляже была фотосессия, снимали свадьбу для печатного издания. Невеста, жених, все при параде, а сзади пафосный алтарь из цветов. И вот стоят модели, изображают из себя высшую степень блаженства, фотографы в неистовсве строчат затворками, а алтарь как возьми и йобнись! Ха-ха-ха, было смешно.

В нашем селе наступила старость.
Вчера вечером стирала в тазу платье, а было это после интенсивных упражнений - сначала веслосипедных, а потом за ужином челюстями неистово орудовала, так вот - стирала в тазу, подняла свой круп и как шандарахен! Прям в спину. Радикулит. И не разогнуться по человечески. Надо купить баночки с барсучьим жиром. Бля, я старая.
Еще я старая потому, что постоянно ворчу на буднях, всем недовольна. Сегодня с утреца пошла забирать паспорт, а передо мной в очереди 52 человека. Чуть не забрызгала желчью прям там в приемной на толпища потных, не красивых людей. От радости подальше вышла из здания в маргинальный парчок, на развалившейся скамье бронзовый загар получать..
На выходных, я тут вспомнила, тоже многих ненавижу. На велодорожке вот давече мчалась я быстрее ветра, упивалась самой собою, а около железнодорожной станции Иманта тётька с мужиком пьяные разборку устроили. Вернее мужик решил тётьку в кустах приласкать, но тётька не тут то было! Строптивой оказалась и, картинно высвободившись, выпрыгнула из кустов прям мне под колеса. Еле успела затормозить. Мой ледяной взгляд выжег на пьяной тётьке дырку размером с арбуз. Думаю, именно такими и бывают в мариинских театрах классические кульминационные сцены. Но сцены мне показалось мало и, каюсь - дзен буддиста из меня не выйдет, высокомерно пршипев: - Идиотки кусок! - я запрыгнула на стального коня и была такова. Через некторое время слышу себе в след заплетающийся ор: - Сама такая! Увы, пьяная глупая женщина, увы, не идиотка я, старею просто.

Супермен тебя спасет!
Будь ты Галкина, иль кот,
Или маленький койот,
Даже если дел у него - ну вооооот,
Все равно тебя спасет!

Я чужда романтики. Подари мужик мне кольцо - рассмеюсь ему в литсо. Поставь к ужину свечи - получит бранные речи. И как покажет повествование - ой как не зря.
А случилось вот что: йокнуло нечто в сердце моем и порешили мы с Валерием праздник наш вселатвийский справить на Лиепайском взморье - под открытым бризом прям вот на утесе тела в истоме разложить, водичка плещется, покрывалко расстелено, бутылочку винца открыть, смотреть друг дружке в глаза.. Такой план был. Пока к нам не приехали Галкина и Человек-топор. Хорошо, подумала, романтИк на четверых это тоже ничего. Это нормально. Но если мы с Валерием сыты любовью и алкоголем будем, то гости еды хотят. Купили мангал одноразовый (ибо бедны и не одноразовый пустая трата денег), купили пива, сыра с тмином, огурцов и, мечтали о шашлыке, но купили сосис - и, о! - это было ошибкой. Приехали на пляж, поохали как красиво, разложились, принялись жарить сосисы. От сосис то вся романтика и начала помирать. Когда ешь сосису не бывает никаких мыслей в голове возвышенных и любовных. Есть ты, сосиса и ее запах. После сосис поиграли в карты на желания, желания были - показать морю (и прогуливающимся по пляжу) попу. Дальше начали вспоминать греховное прошлое, а потом и вовсе напились. С утра я проснулась от ненависти к сосисам. Пошла в ванную ополоснуть лицо и не узнала милые черты - романтика (с алкогольной анестезией) и покров ночи не позволили накануне прочувствовать полчища комарья, бесновавшихся на моей плоти.
От сосис второй день болит брюшная полость, все алкогольные напитки отныне мне противны, лицо мое и тело бордовы, одутловаты и зудят и каждый прохожий замечает мои увечья и смотрит на них, смотрит, смотрит! .. а во всем виновата проклятая романтика!

Жалкие потуги завершились успехом! Я, не, ну представляете? - потусовааалсь! Щасте то какое, мамочки. Всего то нужен был пустяк, чтобы подружка, не виделись два с половиной года, из северной столицы приехала. Тогда я ее сводила в гей клуб. Что собственно как то и алло и не алло.. с вакханалией и надрывом хорошо потусоваться в последнее время у меня выходит только в заведениях гей френдли.

Человек и его друг

Сегодня мне шепнули милую вещицу: на любого не совсем симпатичного душой и телом мужиченку всегда найдется дамочка, а вот на не очень симпатичную дамочку вряд ли найдется мужиченка. Если я часто кривенький, залысины, интелект птушника с апломбом и могу всего раз в месяц - то я имею право лапать юную красулетку и смею надеятся в тот самый раз когда смогу на жаркую ночку. Если же я пухленькая, волосы серые и глаза косят - то мне пора запереться в сенях, секса у меня не будет никогда, а душа моя сколь не прекрасна - не поможет обрести женское щастье. Кто же шепнул мне столь прелестный пустяк? Ах вот и он - товарищ дней моих суровых Валерий. Говорит, по сути мужик то имеет больше прав выбора, и изначально в лучшей позиции, а женщина если не красива то нихрена ей не поможет. Говорит, что не приятно, но честно.. Ах, мужской мужской мир, в нем не стесняются рубить правду-матку, живу и радуюсь, это я три дня назад бросила курить и видимо сизый туман боле не застилает мои мозги, размером с грецкий орешек. Друзья, я как никогда оупен майндед!
Но это сегодня я оупен майндед, а еще вчера не то чтобы.. вчера другое весeлье было - я ощутила, что значит быть окруженной зомби! Входили вчера мы с Алькой из парадного, значит, в покров тьмы. Входили, и как со всех сторон полезли на нас существа! Было существ ну просто дофига, мы с Алькой пропищали: - Зоомбиии... Но аллё, зомби не бывает, врубился фонарь и искусственный луч разоблачил много китайских хохлаток, которые возвращались с вечерней прогулки и всей сворой решили познакомится с моей рыженькой чихушкой. Хохлатки обступили полукугом, прыгали друг на дружку и тянулись вверх по мне, как по сосне прям до Алькиных телес.. И казалось бы - вот спасение! Идет хозяйка хохлаток! Но хозяйка хохлаток была поддатой, отобрала из рук Альку, принялась тискать и опускать дитенка познакомить со своими питомцами. Судя по всему, можно подумать что я теперь злая на хохлаток и поддатых хозяек собак, ан нет. Если я раньше думала что хохлатки не очень милые собаки, то теперь я с ними познакомилась, покорена и хочу себе такую же в питомник, в котором будет скоро очень много маленьких и больших собак. Ибо нет существ более преденных и любящих чем собаки, в отличии от всяких там кавалеров, великодушно открывающих мои глаза на правду.

А еще к выходным сбылась мечта юной Екатерины Алексеевны - она была пропечатана в переодическом издании. Ну и что, что я там высокопарно вещала - где пожрать и чего купить, ну и что, что издание это о местных сплетнях и продается десять штук в неделю, мечта дело такое - ей в зубы точно не смотрят.
Вот моя коллега из радостной Эстонии мечтала о собственном жилье, а то все мыкалась по чужим квартирам с мужем. И на прошлой неделе приобрела таки молодая ячейка общества собственные апартаменты. Преобрела по приятно низкой цене, ибо субъекту, который продавал, имущество надо было быстро сбыть с рук, обанкротился, близился суд, все счета арестованы, в общем - нужен налик, горят трубы. Долго я там не буду объяснять, купили и счастьем полнится душа. Приехали в воскресение выселять жильцов, а они ползают и мычат. Соседи потом сказали, что прежние жильцы белым зельем торговали, кокаином тобиш, и теперь коллега ждет в гости всяческих мрачных посетителей. Я предложила ей продавать муку по 50 евро, мол - чувак, скидки, но качество не алло. Или же повесить на дверь табличку - "Снежок кончился, когда привоз - не знаем!" или "За первым в Колумбию", или еще "За первым обращаться по адресу Колумбия, Богота, ул.Кабальеров д.34б". Какие еще могут быть предложения по надписям в табличку на дверь?
Ах, и да, мечтайте милые друзья, мечтайте! Мечты осуществляются, я теперь это точно знаю. Ура!

Пока решалась судьба столицы, в худшую сторону все повернется или в худшую, меня раздирали личные переживания. Кстати, кто победил? Нил? У него долгов же хоть попой ешь и глаз косит в сторону несовершеннолетних, ох уж наруководит как следует! Личные переживания значит - а я не могу никак потусить. Раньше по четыре раза на неделе. Да мое секретное имя - Катя-танцпол! Но в июне 2009 года это стало проблемой. Терзает! Который раз пытаюсь и не получается. Вчера вот вырядилась по молодежному и лицо тоналкой помазала, припасла бутылку шампанского, ух, думаю, летс зе парти стартед врайт нау! Парти вышла бабским трепом под Южным мостом, 5 минут пошлындрала по кустикам в межапарке и в час ночи меня уже тискает морфей под Кухня ТВ. Варить суп, собака, суп, собака, суп, собака, минет, суп, собака - примерно такие нонче парти у женщины, которая любит мужика и в тайне вяжет фату, мол - ну когда уже замуж то возьмут, а? Но не то чтобы ворчу.. только вот всю собственную жизнь терпеть не могла суп!

Моя жизнь настолько интересна и остра волшебными приключениями! Ты бы знал милый мой читатель. Вот к примеру последнее потрясение: на этой неделе принялась вечерами смотреть телевизор, в частности телеканал Кухня ТВ, а там! Не, ну такого шока не испытывала давненько - оказывается многие знатные кулинары при жарке смешивают оливковое масло со сливочным! Не, ну абалдеть!

О Евровидение разве что трое глухих не говорят, а я, сюрприз сюрприз, со слуховым аппаратом, да и, собственно, в этом году мне конкурс то сам понравился, и чуть ли не в первый раз я согласна с выбором победителя. Ой девочкииии, влюбилась без памяти. Восторга не могу сдержать. Сегодня варганила щавельный суп и слез налила в кастрюльку от любви по Саше Рыбаку, потому что он красивый, талантливый, и зубик у него кривой.
А мой личный топ, по убывающей, это: Норвегия, Германия, Эстония. Германия, и не подумайте что я фанат задницы Фон Тиз - она глубоко по барабану, пленила меня мелодией, штанами исполнителя (попрошу Валерку прощеголять в таких по району) и стилистикой, ну стиляжно товарищи, не вру, а рву и метаю, вай за них не голосовали? Армения была прехорошенькая, Приходько, кстати, тоже, моего папку за душу взяла аш раз пятнадцать, а мне еще платьишко понравилось, замуж в таком пойду. Ну а как попали в десятку двое калек из Азербайджана и шалуха из Турции? Не хочу обидеть люд честной, но божечки маи - Европа шо за люди в тебе живут, по что убогих приголубили?! Ну и отдельное спасибо свету очей женщин климакторических, королю боа со стеклярусом, любителю причесок сахарноватных, комментатору Первого канала - Филиппу Бедросовичу, такой чмамуды ржачной давно с голубого экрана не неслось.

Прикупили мы нонче с родным сердечком Валеркой билетики в Амстердам на июль месяц года сиго. Мечта моя давняя - архитектуркой тамошней насладиться. Билетики то прикупили и в глазах уже маячат каналы с домиками при клумбах с тюльпанами отцветшими, красные фонари манят нежным цветом, а вот ночевать где 5 ночей - дилемма. Букинг.ком все врет! - подумала и вот теперь спрашиваю у вас, друзья, кто бывал, где ночевал, сколько платил, доволен ли стал?

На прошедших выходных выехали с Валеркой не в заграницу какую-нибудь манящую, а на малую его родину, в город-все таки-герой Лиепаю. По этому поводу, милые друзья, ниже игривые фоточки. Валера давно мечтал насладиться знакомыми до боли местами в обрамлении маргинальной романтики новых реалий, а так же попить пива в компании реперков в каком-то там подвале, хобби такое у него, хип-хап в расширенном сознании почитать. Для меня же место назначение тоже было не ново, ведь как-то раз я навещала этот портовый морской город аш 3 часа к ряду, но в этот раз целых 4 дня и могу сказать - я узнала много интересного о сим граде прелестном.
Узнала, например, такой факт: построили в Лиепае новый торговый центр "под Ригу", но там еще все торговые площади не заняты, и чтобы пространство не пустовало, в одном отделе посадили живых петухов, индюшек и гусей. И никакой цены не было на них, а у меня мечта детства - гусь, я однажды даже в 10 лет исходила все ноги по птичьим рынкам в поиске гусят, тщетно кстати, ну и что ты будешь делать? Злой рок. Не купили и в этот раз. Вот такой вот новый, замысловатый факт.
Лиепайский кинотеатр называется Ebalkino (так причудливо встают в позу два слова - Kino и Balle), толи как бэ кто-то там что-то делал с кино, но мне думается писать то лучше слитно.. О том, что факт про Ебалкино не свеж вспомнила только сегодня с утра, ведь Настя-перекур уже до меня заприметила такой нюанс, получается я не первооткрыватель и мне горько. Зато ни один лиепайчанин, которому я показывала что мол - смотрите, у вас кинотеатр Ебалкино! - не замечал этого столько лет! Посему горечь моя подслащена искренним удивлением лиепайских старожилов.
В Лиепае гораздо дешевле садовые цветы, я как юннат и любитель покопаться в земельке была восхищена.
Лиепайские красотки, выходя прогуляться в приморский парк, одевают на себя все самое лучшее: каблуки, тени, пудра, дом на голове, декольте, люрекс.. глаз радовался, душа стонала - я, вроде бы столичная штучка, а в спортивной рванине была изгоем на подиуме красоты.
И да, чуть не забыла, в день отбытия в город-порт Лиепаю нам на голову кулем свалилась несказанная радость - к нашей поездке присоеднились, известные уже по предыдущим жизнеописаниям граждане, - госпожа Галкина и человек-топор Алексей. Собственно, вот история ( латвийского дуризма )

Очень сложно фотографировать собачек. Ну очень сложно. Сам то ты можешь встать статично, попу оттопырить, губки бантиком настроить и вуаля - красавэц писаный. А собачки так не сделают. Не то чтобы мне вообще что-то было легко, у меня то и цветочки выходят препаршиво. Бывает вдохновишься одуванчиком - ах, думаешь, пиздэц красиво, а на карточке дар природы посредством рук и мыльниц корявых выходит полузасвеченый, полуоблезлый, прости цветочек, не хотела. Но я ж собачек не искусства ради, а ( из любви )

Из района, бохатого посольствами и флорой, мы вальяжно перекатили казенное имущество в район секонд-хендов, дешевых свадебных салонов и, заствляющих дрожать мое сердце, пивнушек. Ох приоденусь, ох как выйду замуж, ох напробуюсь деликатесов всеческих, душа поет!