(no subject)

Собаки, шмотки, алкоголь, мозгоебство - четыре слона, на которых стоит существование бабищи в недокризисе черти пойми какого возраста.

(no subject)

И классический виш-лист в конце года, потому что он работает! Я в это верю, и вы поверьте.
Желаю желаю:
- Себе путешествий, разных и веселых, как минимум 4 штуки. Путешествия в пятерке вещей, которые делают меня по-настоящему счастливой.
- Здоровья, близким и себе. После 8 курсов антибиотиков за год и некоторых диагнозов и событий в жизни семьи актуальней некуда.
- Продолжать получать предложения по работе, только еще более интересные, денежно выгодные и более оплачиваемые.
- Обрести красивый, упругий торс, я пока в шатко-валком пути, так что надо его уже наконец обрести.
- Никогда не желала себе любви, потому что она у меня была и долго. Но внутренней драме квин ее было мало, и, вероломно завладев моим телом, разумом и той хренью, что называется душа драма квин натворила такого! Такого! В общем драма квин - свалила бы ты в 2013м:) Любви желаю. Всем. А моя счастливая пускай вернется.
Вот такая патетичная речь.
С Наступающим!
Чмоки.
баба с района

(no subject)

Дело в том, что я никогда не жила одна.
В детстве с родителями. В университетские годы с тетей Любой и братом. Потом с родителями. Потом с сожителем. Потом с родителями. Потом с Валерием. И вот получилось, что теперь я обладательница личной жилплощади и, не считая двух собак, со вчерашнего дня живу одна (не будем так же считать и кратковременные посещения в вечерне-ночное время суток за совместное проживание).
Да, одна, и это шокен! Сегодня только первый день, а плюсы сыпятся отовсюду.
Например, я открыла для себя великое наслаждение! Это когда ты сам насрал - сам и убрал, (собак, опять же, не считаем) а не другой насрал, а ты убрал. Простите мой прононс, но по другому уж тут не выразишься.
Или вот еще один - можно пить винище когда угодно: а) не делясь и б) не стыдясь.
А в остальном высокие отношения. Делаем вид что мы - друзья.
баба с района

(no subject)

Кино и книжные романы показывают барышням симпатичных женщин и мужчин, которые, безусловно, сначала пострадают-пострадают, но им за заслуги воздастся и потом они такие все счастливые в новый дом заселяются - счастливую семью. И ты такая думаешь, нет, ну конечно в нашей жизни все не так в целом сопли в сахаре, но в моей, я вот точно уверена, если сильно постараюсь, если работать буду усердно - будет похоже. В такой приятной уверенности пребываешь и энное количество лет строишь строишь, без продыха, до опиздинения, а потом и одиночество какое-то, и тыканье-мыканье, бесполезные разговоры, попытки самой не потеряться, нет, ну я конечно буду помогать и что-то вроде аборта случается.
Если ты смелый, усердный и трудолюбивый, симпатичный, терпеливый и поначалу полон сил горы свернуть, совсем не стоит думать, что все у тебя получится.
Здравствуйте, давно не виделись. Как ваше, Маша?
баба с района

(no subject)

Праздник в моей конторе - светлое действо. Прямо скажем - священный досуг и фейерверк радости.
А начинается все с переклички.
Менеджер звонит на склад, сайгачит в бухгалтерию, теребит шефа за рукав и зазывает: приходите-приходите, скорее бегите, у нас сейчас, да да, сейчас будут ПОЗДРАВЛЯТЬ!
После созыва, в общее помещение жидкими порциями начинают сбредаться понурые фигурки. Фигурки про себя матюгаются, потому что от работы отвлекаются, но идут и через часа полтора в общем помещении собирается круг, похожий на эллипс, но только очень плохой.
Если оглядеть этот эллипс поверхностно, ну люди себе как люди, сгорбленные, всклоченные сотрудники, ноги переминают, руки держат у пись. Но вы вглядитесь! На каждом лице вы прочтете благоговейное ожидание великого чуда! Праздник начался!
Делегированный на речь выдавливает "поздравляю счастья желаю как хорошо что ты в нашем коллективе", разливается на 16 персон по зацарапанным пластиковым бокалам одна бутылка рижского игристого и все молчат.
Пауза - это самое бесценное на нашем празднике, ведь молчание - развлечение хоть куда. Оно дает возможность судорожно подумать, чтобы такого сморозить, только бы не молчать. И каждый обязательно сморозит, на нашем празднике каждый получает свое звездное мгновение!
А потом кто-нибудь со склада в сто сороковой раз повторит любимую всеми искрометную шутку, он похвалит торт.
Торт по традиции куплен на скидках в магазине Рими, и кто-нибудь со склада скажет, мол: - Ммм, какой вкусный торт! Сами пекли??? И другой кто-нибудь, кто торт покупал, с широкой улыбкой, как я ждал, я ждал этого вопроса! - ответит: - Конечно сами, всю ночь пекли! И все заливисто, блядь, ухохатываются. Веселятся люди. Минут 10. И если на праздник приглашенные собираются мучительно и долго, то отход от пиршества напоминает бодрый галоп кавалерии. Так что через 10 минут все уже сидят по своим местам с больной головой от бокала рижского игристого и полным пузом жирного крема, глаза блестят, живот переваривает, и душа поет - праздник удался!
Я же каждый раз прикрываюсь монитором и не выхожу в веселый круг. Один коллега обязательно про меня подумает: вот же ж фифа , брезгует что ли? А другой коллега подумает: точно красуется, перед начальством выебывается, мол работы много! А я просто стесняюсь и смущаюсь праздника. Вот так.
баба с района

(no subject)

В свое время ходила с ним часто в кинотеатр, есть у нас такой, красивый внутри, там такое кино показывали, не редко муть, но после чувство было что прикоснулся. Не обязательно новое кино показывали, а мы смотрели.
Помню наклюкались бальзама сильно, это вторник был, во вторник показывали с большой скидкой, а мы месяца два по вторникам туда ходили - всякого смотрели независимого якобы.
Наклюкались бальзама и я плакала над фильмом про душевнобольных.
Это был период букетный тогда, без букетов. Я тогда носила в сумке фен и шампунь и сменную одежду, потому что, придя на работу, не знала - окажусь ли я вечером дома или проснусь у него. Он ведь то звал, то не звал к себе. А то пойдем куда, нацелуемся, он позовет к себе, а у меня фена нет! Вот носила всякое с собой, сумка гигантская, трусы, носки, кофта, шампунь, крем, фен.
Время было. Клёвое.
Ни мыслей о будущем.
Вообще никаких мыслей, только праздные, без забот.
Потом уже, когда настроились, когда поняли основательно что жить вместе будем, вот тогда я и начала думать о времени. Я начала строить планы. Надо все, выбивать, делать, делать, делать, мыть, мыть, драить, покупать, покупать и покупать, стремиться, гнаться, приготовить, контролировать тут, там, здесь, времени нет, ускользает, надо, надо, все сожрано, не живу, и я превратилась.
Сначала не поняла что произошло, чего так спину ломит, нет вечеров, пропали выходные.
И только сейчас, когда веду длинные диалоги похожие на монологи, начинаю понимать когда и почему.
Превратилась в загнанную клячу, поскорее бы все купить а то в гроб положить будет нечего.
Но это ничего. Либо он превратился бы, либо я.
Превратилась я.
баба с района

(no subject)

Как-то днем посетила нашу контору таинственная незнакомка и с порога потребовала:
- Дайте продукты посмотреть!
Говорю:
- Не могу такого сделать, дорогая женщина, у нас административная часть, а обслуживание клиентов происходит по другим адресам, подождите секундочку, я вам распечатаю список мест куда вы можете обратиться, там вам и продукты и шмодукты и покажут и расскажут и облелеят-в попку дунут.
Сказала я так и повернулась к рабочему месту список печатать.
Жму кнопки.
- Тогда дайте мне вот вашей печатной продукции побольше!
Говорю:
- Милая женщина, вы подождите секундочку, я вам как раз готовлю список мест куда вы можете обратиться, где и печатную продукцию и шмодукцию и покажут и расскажут, а тут ну не могу никак дать вам печатной продукции.
- КААААААК? - я ощутила дуновение скандалища - Я ВАМ ПЕРЕВОДИЛА! - в первый раз её вижу - СОВСЕМ НЕ ДАДИТЕ ПЕЧАТНОЙ ПРОДУКЦИИ? - капля слюны шлепнулась на калькулятор.
- Нет. Сейчас вам распеч...
- ТАК И ЗАПИШЕМ! - топнула ногой и вылетела из кабинета.
Я пожала плечами, вытерла калькулятор и обратилась к прямым обязанностям.
Прошла минута, в дверной проем протискивается голова и все остальное туловище.
Не стерпела нежная душа поэта - возвратилась бабонька. В пухлых ручонках камера и, с видом профессионала, но с закрытым затвором начинает фотографировать. Ой батюшки, что собственно вот сейчас делается то?
- О, женщина, кто вы? - спрашиваю.
- ЖУРНАЛИСТ! - и пятится за дверь. Я за ней.
- Что вы фотографировали? - капитан Очевидность в тот день меня не посещал.
- Тебя и офис! - чувствую интим, мы уже на "ты".
Дрожащим от шока голосом пищу:
- Вы не имеете права фотографировать частную собственность!
- Я ВСЕ имею право! - и бочком на лестницу, на лестницу.
- Не имеете! - нашлась я.
- 10 минут меня игнорировали, а еще по хамски обслужили! Я сотрудничаю с фин-инспекцией! - мы уже на ступеньках.
- Отдайте фотоаппарат! Вызову полицию! - негодую.
- Не отдам!
И тут я совершаю страшную ошибку. Я решаю что этот произвол надо остановить! И я хватаю тётю лет 55 и 155 килограмм плюс шуба плюс шапка плюс сумка за руку. И никого вокруг. И никто не поможет.
Лестница, фикус, оглушающая пустота. Я и бабища. Противостояние.
- ОТВАЛИИИ! - визжит таинственная незнакомка и прет. Спотыкаюсь, но за рукав держу.
- ОТВАЛИИИ! - визжат 155 килограммов в завитушках. Но силушка богатырская не вечная, разжимаю пальцы. Баба выбегает во двор и дает чесу. А я стою, смотрю ей в след и думаю:
Догнать и сбить на землю? Был ли закрыт затвор камеры или мне показалось? А если показалось, на каких сайтах теперь искать кляузы с собственным лицом и неудавшейся покраской на волосах? Спасла ли я девочек-консультанток от очередной умалишенной или отобрала хлеб у собственного предприятия? А самое главное - вступив в физический контакт, схватив за руку, не выпустила ли я из под контроля свое годами сдерживаемое зло? Не перешла ли тот Рубикон, отделяющий юную креветку Катю от истеричной бабищи? Я все еще борюсь на стороне света, или во мне уже разрастается тьма?
баба с района

(no subject)

Дело в том, что я обнищала духовно и слегка состарилась морально. Ремонт и не такое с людьми делает! В ремонте люди достигают своего дна. И если раньше паршивые мыслишки о душе и вселенной скребли сознание, то сейчас мысль в принципе только такая - ё моё, время идет, а я не вымыла кухонные шкафчики и не родила!
Ну и собаки. Собаки у меня лезбиянки. Но если старшая Аля активно дрюлит младшую Пенни когда та возжелает, то Пенни ни в какую не хочет ублажать Алю. В мире животных нет гармонии, не найти ее и в людском.
Однако все-таки попробую тряхнуть тем, что еще осталось и составить писульку желаний. Суждение блестит новизной, но формировать и озвучивать цели - опция полезная. А я еще сентиментальная, даже бесит, ну не могу не хвастануть - в 2011 почти, ладно, без привираний - на половину все удалось, так что это такая моя традиция, поэтому не обессудьте. В наступающем 2012м, то ли дракона то ли грядущего пиздеца, я хочу:
- Что собственно самое важное - вылечиться, не болело чтобы ничего, а в целом - здоровья близким и себе;
- Какую-нибудь милипиздрическую дребезжащую коробчонку, то есть автомобиль, чтобы почти новый и тратил пол литра на сто км;
- Отдавать отчет своим поступкам, с этим в последнее время трудности;
- Путешествие в Спб, Брюссель и Нидерланды, Аргентину тоже припишу, отсутствием аппетитов не маюсь;
- Дачу, не, не купить, пока на лето снять;
- Больше силы воли, придушить в себе слабачку;
- Тонкую талию, жрать и не толстеть (это перманентно);
- Третью собаку;
- Белый комод и новый диван, мебелишко в общем то сменить;
- Интересную работу интересную работу интересную работу! (такое сексуальное слово) Реализации! Да и денег, чего уж там, побольше;
- Приличный маникюр, раз в месяц, ну пожааалуйста;
- Не предаваться унынию, выпиздовать его к чертовой бабушке из организма;
- Научиться танцевать хотя бы убогий хип-хоп;
- Больше смеяться и смешить.
Мы с Валерием ёлку тут поставили впервые в жизни можно сказать, только игрушек нет, так что стоит себе полуоблезлая, атмосферу праздника создает. А чего упомянула ёлку то - она автоматически подводит к поздравлению. С Наступающими 220 друзей, из коих 120 боты, а остальные 86 не посещали это захолустье лет сто, - счастья вам женщины и мужчины!
баба с района

(no subject)

Никогда не умела вступать, но сегодня такой красивый вечер! Во первых я получила увесистую посылочку и сижу довольная в венце обувной промышленности - сапогах 42го размера, смахивающих на кирзовые, и пижаме. А во вторых съела жбан странного салата из свеклы. К слову признаюсь, тянет на свеклу, но так как нахожусь в периоде антагонизма по отношению к майонезу и салаты свекла-чеснок-майонез и селедка под шубой враги мне отныне (винегрет слишком заебистое блюдо, я винегрет лучше у мамы поем).. в общем который день подряд варганю свекольные салаты (дамы, насладитесь: айсберг, свекла, красный лук, семечки и сметана, красный лук не сочетался - поэтому выковыряла). Так вот, жбан, да, красивый вечерок, тянет поболтать о жизни.
Не буду про старую жизнь, про новую буду. А новая жизнь у меня началась когда мы с Валерием принялись строить совместный уют.
Сперва мы стали его строить в доме высокой культуры и быта. Точнее в квартире с соседом Александром. Александр, не побоюсь признаться - этот светлый человечек, ярый приверженец чистоты в доме. Одинокий любитель футбола в два ночи, предварительно поддав, включал пылесос и хуярил по периметру. В те времена мы с Валерием еще занимались сексом по 20 раз на дню и пылесосные вопли в прямом смысле нам были пое.., ну в общем вскоре у Александра закончилась эра одиночества и он встретил женщину судьбы, оценил ее, а мы, оценив обстановку, съехали.
Оттуда, куда мы съехали, автобусы ходили раз в пол часа, так что если опоздаешь - то ты ОПОЗДАЕШЬ! Соседи - подружки Наташки, а так же надежда страны - молодые латышские семьи с приплодом и спившийся интеллигент Евгений. Евгений не сдавал деньги на ремонт подъезда и поэтому висел на позорной доске. "Позор 30й квартире! Евгений не сдал 20 латов на ремонт, а значит должен каждой квартире по 2,5 лата"- доброе имя человека чихвостили и так и сяк, сам же Евгений приглашал в свой дом гостей - бомжей, с которыми он собирал бутылки. Благодарю, отнюдь, позвольте! - лился баритоном Евгений, встретившись со мною лицом к лицу в парадном. А потом валялся поперек лестницы и храпел. О, это было время парадиз! Но природные катаклизмы (обрушившийся от снега потолок) выгнали нас из уютного местечка и мы оказались в доме по ул.Л-ва.
В доме по ул.Л-ва жил дуренос (с балкона коего летней ночью доносился бриз - и о, это было приятно!), националистическая истеричка и еще один сосед. Этот приятный молодой человек 60и лет и внешностью Чикатило граничил своей спальной комнатой с нашей кухней. Сосед получал катарсис обвиняя Валерия в злоумышленном намерении совершить поджог на чердаке, а меня - в грохоте кухонными принадлежностями ночью. Я предположила что это попросту гремят его кости. Но природный катаклизм (обрушившийся от снега потолок) прогнала нас и оттуда.
Тогда мы с Валерием поклялись никогда не жить на последнем этаже! И переехали на последний этаж. В родные пенаты, жрать мамин борщ и копить бабло. В соседях, помимо мамы, папа, брат и бабушка и все это длится пол года, а если рассказать побольше - нервные попадают в обмороки, дети выкалывают глаза.
Но, как Моисей 40 лет водил народ, так и я наконец привела Валерия и собак на землю обетованную - 46 кв.м. возле парка обложенных кирпичной кладкой. Хлипкая картонка, служившая бывшим хозяевам квартиры входной дверью, не скрывала шумы и наши маленькие пушистые козочки орали благим лаем на всех входящих с 5 до 6 в подъезд. Так что в первое время это мы с Валерием были теми самыми мерзотами-соседями и маялись чувством вины аки тяжелым недугом. Однако после инсталляции двух железных дверей, чувство вины, доселе делавшее нас глухими, свалило к чертям и мы прозрели, т.е. услышали. Соседи за стенкой МЕЛОМАНЫ! А это, это.. ну как бы это сказать то? Это как любимая песня тех соседей - Велком ту зе хотель калифорня - кабздец.
баба с района

(no subject)

Желание радоваться прям как в 2005м и 2008м. Нумерология и цикличность работает! Время летит. Очевидность посещает. Все что осталось с прошлой жизни - это пергидроль и тяга к неразумным тратам на шмотье.
Я больная на сквозь, женатая и задроченная (работа, ремонт, истеричный характер и пмс), а с такой клушей в отрыв не пойти.
С пару недель назад на меня свалилась полка с документами, килограмм 20 приняла на грудь и руки. Поломан факс и гордость. А под факсом позабытый подарок судьбы - визитка сертифицированной целительницы ясновидицы Екатерины К., всученная мне еще в 70м году. Екатерина К. обещает решить жизненные сложности используя руны, астрологию, карты Таро, вылечит кости, придаст бодрость и хорошее настроение. Сначала я смяла визитку и выбросила в мусорник. Через час нашла себя роющейся в помойке. Достала визитку, разгладила, положила около клавиатуры. Смотрю на нее каждый день. Тонкие материи!